Ανέκδοτα

[giorgos21]

Δυο φίλοι και γείτονες συζητάνε:
- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα?
- Γιατί?
- Πες μου, έχω λόγο...
- Ποιός είναι ο λόγος?
... - Θέλω να σου πάρω κουρτίνες...
- Γιατί?
- Για να μην σας βλέπω όταν σου παίρνει [System Interruption: Μη βρίζεις!] η γυναίκα σου...
- Ααα... Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο?
- Γιατί ρωτάς?
- Γιατί θέλω να σου πάρω κυάλια..
- Κυάλια?
- Ναι, κυάλια για να βλέπεις ποιανού γυναίκα μου παίρνει [System Interruption: Μη βρίζεις!]!!!

[RedArmy]

Χοντρο..

[Everest]

κάπως παλιό, αλλά καλό ...


Δύο Γαυροι περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος....
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί σε ολη την Ελλαδα, το Καραισκακη, τα συνθήματα, τα ντου, ο ΘΡΥΛΟΣ μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Γαυρος;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.

ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΦΥΤΡΩΣΕ ΓΙΑ ΜΑΣ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ ΣΠΟΡΟΣ

Spoiler: show

ΓAΜΙΕΤAΙ Ο ΠΑΟ ΚΑΙ Η ΛΕΩΦΟΡΟΣ!!!

κι αν δεν σας άρεσε έτσι , το αλλάζετε στο τέλος σε:
ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ'ΜΑΣ

Spoiler: show

ΓAΜΙΕΤAΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!

Off Topic:

αν ενοχλεί το βρισίδι το αλλάζω, αλλά το ανέκδοτο έτσι πάει

σωστός ο vdv, η version που πρωτοάκουσα αφορούσε παοκτζή που εξυμνούσε τους γάβροι

[vandervaggos]

Βασικά για ΠΑΟΚτσή γράφτηκε, αλλά νταξ καλό είναι κι ετς

[JasonZante]

Ακολουθεί καμμένο ανέκδοτο

Κατεβαίνουν 2 εξωγήινοι στην Γη για να βρουν έναν Μιχάλη!
Παν στο 1ο σπίτι:
-σε λένε Μιχάλη;
-όχι
Τον τρώνε!!!
... Πανε στο 2ο σπίτι:
-σε λένε Μιχάλη;
-όχι!
Τον τρώνε και αυτόν!!!
Αφού έχουν περάσει από όλα τα σπίτια κ έχουν φάει όλο τον κόσμο φτάνουν κ στον τελευταίο...
-σε λένε Μιχάλη;
-ναι!!!
-έλα ρε Μιχάλη και φάγαμε όλο το κόσμο να σε βρούμε!!!

κι άλλο ένα

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: "Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!".
Στην συνέχεια ρωτάει έναν
-Κωστάκη, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι που περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μύτη του;
-Δεν ξέρω κυρία .
-Μα είναι η γάτα, έβαλα την ελιά απλά για να σε μπερδέψω.
Νίκο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
-Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω;
Του απαντά η δασκάλα: "Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!".
Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
-Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;".
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: "Τοτέ, έξω από την τάξη!! Τώρα!!
-Όχι κυρία είναι το κραγιόν, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

[theotses]

για τον Μιχαλη!!!

[zidane72003]

Μλκισμενο ΠΑΙΔΑΚΙ Τεο μη ξαναγραψεις σε facebook κτλ οτι εχει κυκλοφορησει 6+ μηνες το οτιδηποτε σε εσκησα.

Που γελας με ανεκδοτο που ηταν παλιο στην εποχη του τραπ...

[Oranje]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.


Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".

Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:



"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel.

Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.

"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή,που έξυνε τα καλαμπαλίκια του και ειχε ενα χαζό βλέμμα, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".

Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

[giorgos21]

Οτι καλυτερο εχω ακουσει τον τελευταιο καιρο
Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;

- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα. Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός. Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα,
αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπααλλά πες του [System Interruption: Μη βρίζεις!] να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!

[Kerlonios]

Στο τελευταίο παιχνίδι που έστησε ο Μπέος η Χαβάη κέρδισε 6-0.

Γιατί οι κότες δε χάνουν αρχεία από τον υπολογιστή τους;

Spoiler: show

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... aDhGXGin6A[/youtube]

Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?

Spoiler: show

Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

[dgn8]

Το δεύτερο καλό. Αν κι έχει ξαναμπεί..
Το πρώτο και το τρίτο


Πως λένε τον παππού του Ταρζάν;

Spoiler: show

Ταρζάν.

[GregPap]

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων έκανε ανακατασκευή κινητήρα όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός,
στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.

- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.

Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.

- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, ελατήρια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια.
Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμοίβεσαι πολλά χρήματα;

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

Spoiler: show

- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

O Διευθυντής των φυλακών συγκεντρώνει ένα πρωί όλους τους κρατούμενους στο προαύλιο και τους λέει:

- Αύριο να είστε καθαροί και ξυρισμένοι γιατί θα έλθει στην, φυλακή ο Παπανδρέου με τον Βενιζέλο, τον Πάγκαλο και τον Παπακωνσταντίνου.

Oπότε ένας κρατούμενος από το βάθος φωνάζει:

Spoiler: show

- Tους πιάσατε επιτέλους;;;;

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους.
Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.

Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λετε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα.
Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λετε ήμουνα καλός φύλακας.
Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα.
Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λετε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις.
Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.

-Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;

Spoiler: show

-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!

Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές...
και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της:
- Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια, τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα ….
- Βεβαίως γιαγιούλα μου, μα …. που είναι όλα αυτά;

Spoiler: show

- Στο Farmville στο Facebook …. να και το password…

Και το επόμενο αγαπημένο ανέκδοτο των Παοκτσήδων.

Τρελαμένος ΠΑΟΚτζής βλέπει στην TV αγώνα του ΠΑΟΚ μ'ένα φίλο του οπότε με το που βάζει γκολ ξεκινάει τα δικά του και λέει στο φίλο του:
-Ρε μαγκίτη,τι ομαδάρα έχουμε!Οι λεβέντες μας είναι αστέρια,κάτι σαν τους 11 θεούς του Ολύμπου!
-Ρε καρντάση,μήπως τα μπερδεύεις;12 δεν ήταν οι θεοί του Ολύμπου;;

Spoiler: show

-Ποιος τον γαμεί μωρέ τον Άρη!!

[zidane72003]

Πω [System Interruption: Μη βρίζεις!] ωραια ανεκδοτα με πολιτικο και τον τελευταιο .

[Antonisjk]

Δεν ξέρω αν ξαναμπήκε, αλλά είναι γαμάτο!

"Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Ώσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιόταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο. Άστραφτε από γυαλάδα σαν να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στοίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στοιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στοίβα. Όπου κι αν κοιτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε εκάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κοιτάει την μάνα, την βρίσκει να έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δείχνει την εκτίμηση του στη θηλυκότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... θα τα πλύνω εγώ τα κωλοπιάτα!!"

[Bilyk_13]

προχωραει το 2 στο δρομο και βλεπει να ερχεται το 9
-γεια σου 7 του λεει
-ποιο 7 ρε? το 9 ειμαι
-συγνωμη λεει το 2. ΑΦΑΙΡΕΘΗΚΑ...

--------------------------------------------------------------------

Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

--------------------------------------------------------------------

Οι τρεις μικροί έχουν μείνει μόνοι τους στο σπίτι και κουβεντιάζουν μεταξύ τους.
"Εγώ" λέει ο Γιαννάκης, "όταν μεγαλώσω θα γίνω εξερευνητής."
Το μάτι του αγκαλιάζει τις φωτογραφίες ενός ταξιδιωτικού βιβλίου, που παρουσιάζει θαυμάσιες εικόνες από ένα παρθένο δάσος της Αφρικής.
"Εγώ" λέει ο Δημητράκης ξεφυλλίζοντας ένα περιοδικό αστρονομίας, "θα γίνω αστροναύτης. Θα είμαι ο πρώτος άνθρωπος που θα πατήσει το πόδι του στον Αρη"
Ο Μπόμπος δεν μιλά, ξεφυλλίζει μόνο σκεπτικός ένα περιοδικό.
"Κι εσύ, Μπόμπο, τι θα γίνεις όταν μεγαλώσεις;" τον ρωτούν οι φίλοι του.
Ο Μπόμπος ρίχνει ακόμη μια ματιά στο PLAYBOY που κρατάει και αναστενάζει:
"Εγώ θέλω μόνο να μεγαλώσω" τους λέει απλά.

--------------------------------------------------------------------

Ο πατέρας γυρίζει σπίτι απ τη δουλειά. Πτώμα στην κούραση, πηγαίνει στο δωμάτιο του 15χρονου γιου του.. Με μεγάλη έκπληξη διαπιστώνει ότι το κρεβάτι του παιδιού είναι στρωμένο στην εντέλεια. Μυρίζει λάτρα νοικοκυράς και όλα είναι τακτοποιημένα. Στη θέση τους. Ο Βαγγέλης όμως δεν είναι εκεί.


ΚΑΘΩΣ κοιτάζει απορημένος το μέχρι πρότινος αχούρι του γιόκα του, βλέπει πάνω στο γραφείο του έναν μεγάλο φάκελο, που γράφει «Για τον μπαμπά!». Ταραγμένος, ανοίγει δειλά δειλά τον φάκελο και διαβάζει το γράμμα:


«ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΕ μου πατέρα. Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σε αποχαιρετήσω. Φεύγω για πάντα για να γλιτώσω απ την κατακραυγή του κόσμου. Κλέφτηκα με τον Μπάμπη, τον γιο της κυρα-Κούλας, μιας κομμώτριας απ τα Ασπρα Χώματα. Τον λατρεύω, μπαμπά, κι εκείνος με αγαπά αληθινά.. Δεν είχα βιώσει ξανά τον πραγματικό έρωτα, το άγριο πάθος, με κανένα άλλο αγόρι στο σχολείο. Μόνο ο Μπάμπης με κάνει να αισθάνομαι έτσι. Τόση ένταση, τέτοια ηδονή!


ΤΟ ξέρω ότι σε σοκάρω μ αυτά μου τα λόγια. Αλλά βρισκόμουν σε αδιέξοδο. Ο Μπάμπης είναι πολύ καλό παιδί. Μπορεί να μην εγκρίνεις τα τατουάζ που έχει σ όλο του το σώμα και τα τέσσερα σκουλαρίκια που φοράει στη μύτη. Αν τον γνωρίσετε, όμως, εσύ και η μαμά, θα καταλάβετε γιατί τον αγαπώ τόσο βαθιά. Τα χουμε σκεφτεί όλα. Αυτή τη στιγμή που διαβάζεις το γράμμα, πετάμε για Αμστερνταμ. Εκεί θα ενωθούμε για πάντα με τα ιερά δεσμά του γάμου. Μόλις αποκτήσουμε λίγα χρήματα, σκεφτόμαστε να υιοθετήσουμε ένα παιδί. Ετσι θα ολοκληρωθεί η οικογενειακή μας ευτυχία!


Ο Μπάμπης μού άνοιξε τα μάτια. Μ έκανε να καταλάβω τις ευεργετικές επιδράσεις που έχει η μαριχουάνα στον οργανισμό μου. Ολα όσα ακούγονται γι αυτήν είναι απλά προκαταλήψεις και ψέματα. Στο Αμστερνταμ, όπου σκοπεύουμε να μείνουμε για αρκετό καιρό, ονειρευόμαστε να καλλιεργούμε φούντα σε δικό μας ιδιόκτητο χωραφάκι και να ζούμε απ την παραγωγή. Κάτι σαν αγρότες, δηλαδή, αλλά στο πιο προχώ. Ισως καταφέρουμε να κάνουμε και εμπορικές ανταλλαγές. Σκεφτόμαστε να δίνουμε το χασίς και να προμηθευόμαστε την κοκαΐνη και τα χάπια "έκστασι" που χρειαζόμαστε.


ΝΑ προσεύχεσαι για εμάς! Και ιδιαίτερα για τον Μπάμπη. Να παρακαλάς ώστε να βρεθεί γρήγορα μια θεραπεία για το AIDS. Για να ναι ο άντρας μου και πάλι υγιής. Του αξίζει μια καλύτερη ζωή. Θέλω να μην ανησυχείς για μένα. Είμαι 15 χρόνων και ξέρω πολύ καλά να φροντίζω τον εαυτό μου. Δεν θα κάνω καμιά αταξία. Απλά θέλω να ζήσω ελεύθερα τον έρωτα στον πλευρό του άντρα της ζωής μου. Με αγάπη ο γιος σου, Βαγγέλης.


ΥΓ. Μπαμπά, τίποτα απ τα παραπάνω δεν είναι αλήθεια. Εχω έρθει στο σπίτι του Νίκου και παίζουμε Playstation. Απλά σου έγραψα αυτό το γράμμα για να σου υπενθυμίσω ότι υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα στη ζωή απ τον έλεγχο με τους βαθμούς που ναι στο συρτάρι του γραφείου μου. Δεν χάθηκε δα κι ο κόσμος που χω σε έξι μαθήματα κάτω απ τη βάση! Δεν χαίρεσαι που βρίσκομαι δυο στενά πιο κάτω και δεν τα χω με τον Μπάμπη; Σ αγαπάω πολύ! Πάρε με τηλέφωνο όταν δεν θα θες πια να με σφαλιαρίσεις για να γυρίσω σπίτι. Πεινάω λίγο»...